:jajajajaja::jajajajaja:[/QUOTE]Claro, ha prometido entre otras cosas construir un muro,
carreteras, aeropuertos, escuelas, y potenciar la industria,
no me extraña.
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[quote=Tarry]Los valores que más suben en Bolsa, las constructoras...
:jajajajaja::jajajajaja:[/QUOTE]
Claro, ha prometido entre otras cosas construir un muro,
carreteras, aeropuertos, escuelas, y potenciar la industria,
no me extraña.
:jajajajaja::jajajajaja:[/QUOTE]Claro, ha prometido entre otras cosas construir un muro,
carreteras, aeropuertos, escuelas, y potenciar la industria,
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Solo contemplo dos opciones. Que le boicoteen de una manera brutal para que no cunda el ejemplo o que acepten su idiosincrasia, la hagan suya y empiecen a mandar candidatos de ese corte arroundeworld. De su docilidad en estas primeras semanas dependerá la decisión del, llamémosle, Consejo Iluminati.
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Lo mío ye diarrea directamente. Y crass ye como un tarry joven 2.0. No puedo poner caruques pero imagínate aquí al que pon el dedu corazón parriba y se ríe como un cabrón.
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Y ya que salió el tema del cacao, no veis a Trump como bastante acojonau¿ Pa mí que no sabe donde metese.
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Sempre_Suaves
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- Registrado: 06 Ago 2010, 18:21
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[quote=joackim nilsson]Pero lo más flipante de los sesudos análisis me parece "el momento después".
Absolutamente todo el mundo había dicho que la reacción de Trump tras su segura derrota sería la del niño pequeño que no acataría la derrota, que denunciaría las elecciones y que ni se le ocurriría felicitar a Clinton porque él no asumiría el papel de looser.
Y sale el tipo y con una elegancia que dudo que Clinton hubiera tenido lo primero que hace es felicitarla y reivindicar su papel como activista política y todo lo que ha dado a America, y que USA está en deuda con ella. Con sus dos cojones.
Y luego sale a hablar de que hay que pasar página, de que las heridas están curadas, que hay que unirse todos, currar, cumplir un programa económico muy ambicioso y colaborar y respetar a todas las naciones que colaboren con USA, vamos, que si te has tragado todo lo que te han contado del tipo ves el discurso y lo primero que haces ye pedir habitación en el psiquiatrico.
Habla de alianzas y colaboraciones y evitar conflictos, luego agradece a sus padres y a su familia, nada de todo lo que se nos había contado, un discurso que si lo hace Obama hubiera sido el antes y después de los discursos, pero claro, lo hace un botarate y está chalao.
Es muy heavy la manipulación mediática. Donde cojones estará el bueno de kirot, allá donde esté hoy estará flipandolo.[/QUOTE]
Nada,que nos han manipulado los videos y los audios tú, y los de la ultraderecha europea y el ku klux klan cayendo como pininos dando hoy saltos de alegría.
Absolutamente todo el mundo había dicho que la reacción de Trump tras su segura derrota sería la del niño pequeño que no acataría la derrota, que denunciaría las elecciones y que ni se le ocurriría felicitar a Clinton porque él no asumiría el papel de looser.
Y sale el tipo y con una elegancia que dudo que Clinton hubiera tenido lo primero que hace es felicitarla y reivindicar su papel como activista política y todo lo que ha dado a America, y que USA está en deuda con ella. Con sus dos cojones.
Y luego sale a hablar de que hay que pasar página, de que las heridas están curadas, que hay que unirse todos, currar, cumplir un programa económico muy ambicioso y colaborar y respetar a todas las naciones que colaboren con USA, vamos, que si te has tragado todo lo que te han contado del tipo ves el discurso y lo primero que haces ye pedir habitación en el psiquiatrico.
Habla de alianzas y colaboraciones y evitar conflictos, luego agradece a sus padres y a su familia, nada de todo lo que se nos había contado, un discurso que si lo hace Obama hubiera sido el antes y después de los discursos, pero claro, lo hace un botarate y está chalao.
Es muy heavy la manipulación mediática. Donde cojones estará el bueno de kirot, allá donde esté hoy estará flipandolo.[/QUOTE]
Nada,que nos han manipulado los videos y los audios tú, y los de la ultraderecha europea y el ku klux klan cayendo como pininos dando hoy saltos de alegría.
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[quote=Pez]Y ya que salió el tema del cacao, no veis a Trump como bastante acojonau¿ Pa mí que no sabe donde metese.[/QUOTE]
Esa es otra, yo creo que ni el mismo quería ganar.
Esa es otra, yo creo que ni el mismo quería ganar.
¡¡¡VIVA LA SANIDAD PÚBLICA!!!
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[quote=crass]¿Y eso? ¿Qué ye lo que no te encaja a ti como rojo capitalista? 
[/QUOTE]
Bastantes años me ha costado entender mis propias contradicciones y admitirlas como para intentar convencerte a ti o a cualquiera de algo, fua, que pereza.
Es como intentar debatir con Val de algo...
[/QUOTE]Bastantes años me ha costado entender mis propias contradicciones y admitirlas como para intentar convencerte a ti o a cualquiera de algo, fua, que pereza.
Es como intentar debatir con Val de algo...
¡¡¡VIVA LA SANIDAD PÚBLICA!!!
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Profesor Albajara
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- Registrado: 23 Ago 2007, 11:54
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Se lo merienda Putin hasta por video conferencia . SIn grandes alardes , sin falta tirar de viejos trucos de la KGB...
"No son tiempos pa grandes matices"
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¿quien gano al final?,¿el bufon o la cornuda?
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Putin es el gran ganador de todo esto, eso esta clarísimo.
LUCHA POR UN SPORTING SIN LA FAMILIA FERNÁNDEZ!!!!
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[quote=ATÍPICU]Putin es el gran ganador de todo esto, eso esta clarísimo.[/QUOTE]
Y los chinos. A los del Isis también los metería en ganadores, aunque con reservas.
Y los chinos. A los del Isis también los metería en ganadores, aunque con reservas.
¡¡¡VIVA LA SANIDAD PÚBLICA!!!
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Imaginemos que Trump gana las elecciones y, un día antes de su investidura, habla con Putin. ¿Cómo sería la conversación?
Con suerte solo nos quedan unas pocas horas para imaginar cómo pudiese haber sido la presidencia de Estados Unidos con Donald Trump. No desaprovechemos la oportunidad…
El día antes de la investidura de Trump, un gélido día de enero en Washington y Moscú, suena el teléfono de Vladímir Putin.
Putin: ¡Donald! Reconozco tu número en la pantalla del móvil. ¿Qué tal? ¡Y felicidades una vez más!
Trump: ¡Gracias, Vlad! ¡Gracias! Sí, la bruja está en la cárcel y en pocos días la mandamos a la hoguera.
P. Haces bien, Donald. Se lo merece, la hija de perra. Pero, ¿en qué te puedo servir, camarada?
T. Pues mira, mi querido Vlad, me da cosa reconocerlo pero no tengo a nadie en mi equipo que sepa un carajo de política internacional. Necesito tu ayuda.
P. Hombre, claro. ¿Para qué son los amigos?
T. ¿Serías mi asesor? ¿Te podría contratar como una especie de consejero en la sombra de seguridad nacional?
P. ¡Por supuesto que sí! Lo haría encantado, ¡y sin cobrarte un rublo! Aunque quizá podrías construir un Trump Tower en Moscú y darme el 50% de las acciones.
T. Faltaría más, Vlad. Trato hecho. Ahora, al grano. Primero, Cuba. Me cuentan que ese negro de mierda inició una apertura con [Raúl] Castro, que está todo en marcha para reanudar relaciones normales con la isla. ¡Tengo que parar ese tren!
P. Fácil, Donald. Me das Cuba. Vuelve a ser una colonia rusa.
T. Ay, Vlad. ¿De veras harías eso por mí?
P. Sí, claro. No te molestará, supongo, que de paso recuperemos Ucrania, Polonia, Letonia, Estonia…
T. En absoluto. ¡Todos tuyos!
P. ¿La OTAN no nos lo complicaría?
T. A partir de mañana, mi querido Vlad, la OTAN deja de existir. Fue una de las promesas electorales que me sugeriste que hiciera, como recordarás. Pero hablando de promesas electorales, tengo otra dificultad. El muro de 3.000 kilómetros que debo construir a lo largo de la frontera mexicana. Va a costar más de lo que pensé.
P. Tengo la solución. Mira, el muro ya lo financiarán los decenas de millones de tus compatriotas que desde que ganaste las elecciones han buscado asilo político en México. Pero, mientras, te propongo que hagamos por fin aquello que Kennedy nos impidió hacer en 1962.
T. ¿Kennedy? ¿Te refieres al actor que hizo el papel del cura en aquella fabulosa película de Chuck Norris Delta Force?
P. No, al presidente que fue asesinado.
T. Ah, me suena. ¡Pero no me asustes, Vlad, coño, que ya sabes que tengo enemigos por todos lados!
P. No te preocupes, Donald. Si quieres, despide a los guardaespaldas del servicio secreto que tuvo el negro y te pongo un equipo crack de la KGB…
T. Ay, ¡no sabes cómo te lo agradecería…!
P. Hecho. Pero volviendo a Cuba, mi sugerencia como tu asesor en política internacional sería que dieras luz verde a la instalación de misiles nucleares rusos en la isla. Los apuntaríamos no a Estados Unidos, por supuesto, sino a México. Y le dejamos saber al Gobierno mexicano, bien clarito, que en caso de que un narco o un violador, uno solo, cruce la frontera a tu país, Ciudad de México dejará de existir.
T. ¡Sabía que eras mi hombre, Vlad! ¡Eres genial!
P. Y en cuanto a Siria…
T. Ah, sí. También me suena. País fronterizo con Rusia, ¿no?
P. Eso. Pues, mira, retira tus tropas de la zona, olvídate de ese lío, deja que mi fuerza aérea pulverice Alepo y aniquile a todos los habitantes de los territorios donde están los terroristas.
T. Pero ese era mi plan secreto para acabar con el ISIS, ¡Vlad!
P. Ok, ok. Los aniquilamos juntos. Pero después, deja que yo instale un Gobierno títere allá con El Asad.
T. ¿Asad? Otro musulmán de mierda, ¿supongo?
P. Otro musulmán de mierda, pero mi musulmán de mierda, Donald.
T. Hecho. Te lo doy. Mil gracias por todo, Vlad. Te seguiré consultando.
P. De nada, Donald. Encantado. Hasta la próxima.
T. Adiós, Vlad. Creo, sabes, que éste es el comienzo de una bella amistad.
Con suerte solo nos quedan unas pocas horas para imaginar cómo pudiese haber sido la presidencia de Estados Unidos con Donald Trump. No desaprovechemos la oportunidad…
El día antes de la investidura de Trump, un gélido día de enero en Washington y Moscú, suena el teléfono de Vladímir Putin.
Putin: ¡Donald! Reconozco tu número en la pantalla del móvil. ¿Qué tal? ¡Y felicidades una vez más!
Trump: ¡Gracias, Vlad! ¡Gracias! Sí, la bruja está en la cárcel y en pocos días la mandamos a la hoguera.
P. Haces bien, Donald. Se lo merece, la hija de perra. Pero, ¿en qué te puedo servir, camarada?
T. Pues mira, mi querido Vlad, me da cosa reconocerlo pero no tengo a nadie en mi equipo que sepa un carajo de política internacional. Necesito tu ayuda.
P. Hombre, claro. ¿Para qué son los amigos?
T. ¿Serías mi asesor? ¿Te podría contratar como una especie de consejero en la sombra de seguridad nacional?
P. ¡Por supuesto que sí! Lo haría encantado, ¡y sin cobrarte un rublo! Aunque quizá podrías construir un Trump Tower en Moscú y darme el 50% de las acciones.
T. Faltaría más, Vlad. Trato hecho. Ahora, al grano. Primero, Cuba. Me cuentan que ese negro de mierda inició una apertura con [Raúl] Castro, que está todo en marcha para reanudar relaciones normales con la isla. ¡Tengo que parar ese tren!
P. Fácil, Donald. Me das Cuba. Vuelve a ser una colonia rusa.
T. Ay, Vlad. ¿De veras harías eso por mí?
P. Sí, claro. No te molestará, supongo, que de paso recuperemos Ucrania, Polonia, Letonia, Estonia…
T. En absoluto. ¡Todos tuyos!
P. ¿La OTAN no nos lo complicaría?
T. A partir de mañana, mi querido Vlad, la OTAN deja de existir. Fue una de las promesas electorales que me sugeriste que hiciera, como recordarás. Pero hablando de promesas electorales, tengo otra dificultad. El muro de 3.000 kilómetros que debo construir a lo largo de la frontera mexicana. Va a costar más de lo que pensé.
P. Tengo la solución. Mira, el muro ya lo financiarán los decenas de millones de tus compatriotas que desde que ganaste las elecciones han buscado asilo político en México. Pero, mientras, te propongo que hagamos por fin aquello que Kennedy nos impidió hacer en 1962.
T. ¿Kennedy? ¿Te refieres al actor que hizo el papel del cura en aquella fabulosa película de Chuck Norris Delta Force?
P. No, al presidente que fue asesinado.
T. Ah, me suena. ¡Pero no me asustes, Vlad, coño, que ya sabes que tengo enemigos por todos lados!
P. No te preocupes, Donald. Si quieres, despide a los guardaespaldas del servicio secreto que tuvo el negro y te pongo un equipo crack de la KGB…
T. Ay, ¡no sabes cómo te lo agradecería…!
P. Hecho. Pero volviendo a Cuba, mi sugerencia como tu asesor en política internacional sería que dieras luz verde a la instalación de misiles nucleares rusos en la isla. Los apuntaríamos no a Estados Unidos, por supuesto, sino a México. Y le dejamos saber al Gobierno mexicano, bien clarito, que en caso de que un narco o un violador, uno solo, cruce la frontera a tu país, Ciudad de México dejará de existir.
T. ¡Sabía que eras mi hombre, Vlad! ¡Eres genial!
P. Y en cuanto a Siria…
T. Ah, sí. También me suena. País fronterizo con Rusia, ¿no?
P. Eso. Pues, mira, retira tus tropas de la zona, olvídate de ese lío, deja que mi fuerza aérea pulverice Alepo y aniquile a todos los habitantes de los territorios donde están los terroristas.
T. Pero ese era mi plan secreto para acabar con el ISIS, ¡Vlad!
P. Ok, ok. Los aniquilamos juntos. Pero después, deja que yo instale un Gobierno títere allá con El Asad.
T. ¿Asad? Otro musulmán de mierda, ¿supongo?
P. Otro musulmán de mierda, pero mi musulmán de mierda, Donald.
T. Hecho. Te lo doy. Mil gracias por todo, Vlad. Te seguiré consultando.
P. De nada, Donald. Encantado. Hasta la próxima.
T. Adiós, Vlad. Creo, sabes, que éste es el comienzo de una bella amistad.
¡¡¡VIVA LA SANIDAD PÚBLICA!!!
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Profesor Albajara
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- Registrado: 23 Ago 2007, 11:54
Elecciones usa
Con la otra zorra si que iban a saltar chispas . Esa parte me jode perdermela. Muy fan de House of Cards.
"No son tiempos pa grandes matices"
Elecciones usa
Lo de house of cards, muy fan también, parece totalmente inspirado en los Clinton.
Momentazo cuando se mea en la tumba de su padre.
Momentazo cuando se mea en la tumba de su padre.
¡¡¡VIVA LA SANIDAD PÚBLICA!!!